ADVERTENCIA LEGAL DE CARA A POSIBLES DENUNCIAS: - El texto sobre las profesiones y oficios que se ofrece a continuación no es sino un juego literario en la senda del Diccionario del Diablo de Ambrose Bierce o del Juan de Mairena de Antonio Machado. No refleja en absoluto la opinión del autor (sino más bien lo contrario) ni por supuesto anima a los jóvenes a cometer conductas ilegales o indecorosas. Especialmente son falsos e insinceros todos los insultos más o menos retóricos contra diversas profesiones pero más en particular las referidas a Maestros o Docentes.
INTERDISCIPLINAR VIII
DOGMÁTICA
LECCIÓN I: LOS OFICIOS Y LAS PROFESIONES
Queridos imbéciles míos, no sois tan imbéciles como para ignorar la existencia de múltiples oficios y profesiones en vuestro entorno como por ejemplo el oficio de Dios, que es el principal y al que debe aspirar cualquier ser humano que se precie.
Sí, hijos míos, -mis idiotas favoritos-: Algún día trabajaréis como Dios.- Está escrito.
(El Profesor se calla y luego deambula entre los escolares rezando agorero una salmodia ininteligible por la salud de sus almas; esto produce cierto escalofrío en los estudiantes.- Luego exclama de pronto:)
- Dios es un Lobo Enorme, capaz de tragarse la Luna, que con sus ojos amarillos nos mantiene hipnotizados para degollarnos. No lo olvidéis nunca: Él no es bueno ni malo. No seáis infantiles; no podemos decir que el lobo es malvado porque muerde. Sino que ha venido para degollarnos. Su naturaleza es devorarnos.
- Aparte del oficio de Dios inmediatamente por debajo está el de Rey -o todos los nombres antiguos y modernos para designar al César, al Sha, al Zar, al Khan o al Sultán- que es su representante autorizado en la Tierra y que por tanto ha venido a degollarnos y a devorarnos. Espero que se os grabe a fuego en la mente.
No es fácil, queridos ineptos, que lleguéis a ser Reyes; pero tampoco imposible. Mira Midas...
Es más fácil que alguna vez consigas el oficio de Jefe. Pues tiene que haber jefes, jefecillos y jefazos con complejas matizaciones , escalafones, denominaciones y posibles combinaciones: Desde Jefazo de los Jefazos (=casi Rey) hasta jefecillo de los jefecillos de los jefecillos. Algunos se conforman con una esquina o con el dominio de una taberna.
También hay Médicos. Llegar a esta profesión es más arduo que ser Jefe-sobre todo si te contentas con ser el jefe de tu casa o de tu clase- ; sin embargo tiene casi menos prestigio: Los europeos suelen entrar en las aldeas preguntando por el Jefe de la Tribu y matarlo inmediatamente. Luego matan si acaso al Brujo.- Como Médicos vuestro cometido será marear la perdiz, consolar un poco con palabras griegas pero sobre todo matar o rematar al paciente con violencia mucho antes de lo que la naturaleza había dispuesto. Los curanderos se conocen desde antiguo como matasanos. Los Médicos son lobeznos que han venido a devorarnos.
Y también está la profesión y el oficio de Abogado. Un Abogado es un experto en amargarle la vida a los moribundos, a los agónicos y matarlos con pleitos más largos que sus vidas, más largos que sus penas.- Si fueras Abogado tomarías cocaína, tabaco, café y más cosas. Esa es la cara amable de ese trabajo. Lo malo es que la mayoría de los Abogados se han quedado paralíticos como Ironside. Son unos impotentes sabios. Y están ahí para ayudarnos a matarnos, a destruirnos y a matarnos.
También existe la profesión de Albañil y de Arquitecto: Los que planifican y ejecutan construcciones como el Zigurat de Babilonia o Torre de Babel o el World Trade Center. Tu trabajo como Arquitecto consistiría en ensoñar y regir espacios urbanos, destruir los naturales y consumir la energía de millares de personas durante largo tiempo inculcándoles sentimientos de insignificancia, terror reverencial y pena mediante cosas como murallas, columnatas, escaleras y bóvedas. No sé si me entendéis: Con ayuda de los Albañiles el Arquitecto se dedica a meter a la gente en cajas de hormigón armado o en pirámides, y a torturarla y a asfixiarla.
Pues todo el mundo ha de morir algún día, imbéciles míos, Dios lo quiere porque sí. Mayormente las profesiones y trabajos de este mundo son labores de exterminio.
Está por ejemplo el oficio de Artista. Un Artista es una especie de babosa nocturna igual que el Abogado posee algo de la naturaleza de la serpiente y de la zorra. Un Artista es una especie de ventosa repugnante que se te pega a la piel de manera imprevista y te distrae (porque intentas deshacerte de ella) mientras te van devorando.- Para ser un buen Artista has de volverte loco, pasar hambre, que te pongan los cuernos, enfermar y morir joven. Así y todo es una de las profesiones hoy en día más deseadas, estimadas babosas. El Artista siempre ha estado ahí, siempre estará para hipnotizarnos con sus canciones melifluas mientras nos van degollando.
Pero a lo mejor prefieres ser algo más inofensivo, como Panadero. Los Panaderos son un linaje de brujos negros que llevan siglos manipulando la misma bacteria-madre en las intimidades de sus madrugadas cerca del horno. Cuando la ven fermentar entran en trance pensando en la hogaza que os tragaréis mañana y que inflará vuestras cinturas y que hace que sufráis de sobrepeso y muráis jóvenes. -Si vas a ser Panadero acepta que estás masacrando la cintura de los devoradores de pan.- Y que te los quieres cargar.
O puede que tengas vocación y escojas el oficio de Cura, el trabajo de Sacerdote, convertirte en un Especialista de lo Sagrado a Tiempo Completo. Un Cura es un hombre culto y muy persuasivo que te repite noche y día la misma pregunta de Camus: -"¿Por qué no te suicidas?" - Hasta que te satura de tanto repetírtelo y te empiezan a entrar ganas de arrancarte la vida aunque solo sea por no oírle más. - Los Curas son ciervos enamorados de los puñales y de las escopetas humeantes. Hay muy pocos porque exigen de sí mismos la auto-inmolación inmediata.
Otras profesiones son las de Torero, Comadrona, Criminal y Electricista, muy parecidas entre sí por el tema del shock y los calambrazos.
Pero en vuestro país -pobres dementes condenados a la muerte- la mayor parte de la población está compuesta de Camareros. -Antes lo que más había era Militares e imitadores con espadas. Los Militares o Soldadesca son un diamante de sinceridad en el mar de la falsía: Reconocen lisa y llanamente que están ahí para matar. Pero no matan porque sí, como los demás. Sino que casi siempre tienen razones de peso.- Los Camareros son unos histéricos que han perdido la facultad de andar y ya solo trotan o corren de un lado a otro huyendo de la muerte mientras llevan en bandejas galletas mágicas y comidas humeantes de nitrógeno y otras cosas que hacen que los devoradores y los bebedores se olviden de que están siendo bebidos y devorados.
Un buen camarero no debe dormir jamás ni alcanzar en su vida el término de una reflexión completa. Si empiezas a trabajar en la Hostelería a los 16 años, a los 35 puedes estar listo.
La profesión de Periodista es mucho más reciente que la de Soldado. Consiste en contar malas noticias con semblante preocupado, monstruosidades que dejen a la gente con un palmo de narices como que un padre ha aserrado vivos en un pueblo de Cuenca a sus dos hijos de 5 y de 7 años o que un ex-comunista o tal vez aun-comunista le llamaban El Seiscientos porque durante más de 200 días estuvo sacando con su tarjeta black esa cantidad de los cajeros automáticos y gastándosela en la jornada. O si no, imágenes de tsunamis, de inundaciones donde gritan en el remolino niños a punto de ahogarse, una mujer hindú con la cara deformada por el ácido, terremotos de fuerza 8 con más fallecimientos en directo, ejecuciones en las farolas de La Meca, decapitaciones, bombardeos masivos sobre Raqqa...
Donde más litros de sangre se derramen, donde más hieda a carne carbonizada, donde haya más mutilados, más muertos, ahí debe estar el Periodista de raza. Cerca de la carroña como la hiena.- Los Periodistas son unos señores que se dedican a filmar y a relatar las masacres más destacadas del momento.
También es muy venerable y antigua mi propia profesión, la de Maestro.
Un Maestro, queridos tontos míos, es un Mago Avinagrado que, a lo largo de tres décadas, repite maldiciones sobre pellas de membrillo que pasan por una cinta sinfín frente a él. Un Maestro no sonríe ni se ríe jamás. Hasta cuando se encierra en el baño está haciendo cosas serias y de provecho. La mayor parte de los Maestros son calvos, enjutos y secos. Las Maestras suelen tener un aspecto horrible: mechas en el pelo, rebequitas de lana sin mangas, un diente de oro, etc.- En general si tenéis dudas podéis considerar Maestros a todos los que os griten órdenes u os atemoricen (aunque se trate de un matón de 10 años, si le echa valor, puede ser tu Maestro).- En este oficio de Educador lo más importante es mantener siempre vivo el odio y el desprecio hacia el educando. A través de largas tardes grises, y monótonas, los estudiantes -como pasteles revenidos- irán reconociendo el lado gris y aburrido de la vida de lunes a viernes.- Y eso les irá minando...
Hay oficios o destinos más alegres: El de Borracho, Subvencionado, Rentista, Mendigo o como se le quiera llamar al que quiere vivir sin trabajar, es uno de los más codiciados por todo el mundo. Se calcula que el 98.8 % de la población activa dejaría de currar de inmediato si se le pone en la mano el dinero de la jubilación y del finiquito. -Solamente Ronaldo sigue trabajando en lo suyo, ahora que ya es millonario. Los demás sueñan de continuo en jubilarse, que es lo mismo que quedarte sin empleo por viejo. Por tanto esta profesión o vocación mayoritaria -vivir de las ayudas sin madrugar y sin acudir a ningún centro de producción- es, junto con Camareros y Albañiles, el pilar de nuestra sociedad y de nuestra economía.
Francamente no me parece un mal plan conseguirse una paguilla vitalicia de 800 pavos mensuales o hasta de 500 a cambio de padecer un brote psicótico bien escenificado, cortarte un par de dedos en un aserradero o causarte alguna invalidez permanente que te asegure unos ingresos mínimos. Es evidente que hoy hay mucho no-trabajo. -Yo ni entro ni salgo pero si estuviera en vuestra piel -queridos idiotas- me lo pensaría... Parásito en la Sociedad de la Opulencia, Desempleado Perpetuo en el Paraíso Informatizado, no debe llamarse Nini al que hace hueco a la crisis estructural e irreversible del empleo debido a la revolución informática. Yo prefiero llamarle To-to.
Por supuesto, queridos descerebrados, que me dejo en el tintero muchísimos oficios. Por ejemplo, Carnicero Alucinógeno, Ama de Casa con 27 perversiones sexuales o parafilias, Político (semejante a Jefe), Terapeuta Gestalt de Masas que solo trabaja con entidades del tamaño de la República Popular China, Especialistas en Robots de Recreo que son paracaidistas, Inventores de Ciber-Juegos que hacen sangre, Asesino a Sueldo, Agente de Bolsa o Deportista de Élite... Y tantísimos más.- Pero pueden subsumirse en los ejemplos ya mencionados.
- Así, por ejemplo, un Carnicero Alucinógeno o Lisérgico no es más que un demonio de ojos estrábicos que en las intimidades de sus cámaras de refrigeración, entre horribles reses rojas cortadas en canal, les injerta LSD, clembuterol, nembutal, ibuprofeno, meta-anfetamina y una lista de hasta 36 hormonas del crecimiento.- Estas substancias producen malformaciones, trastornos del crecimiento y enfermedades en los consumidores de pollo, cerdo, cordero y ternera. Obesidad y cáncer incluidos. Miraos un poco al espejo: estáis casi todos con unos kilitos de más. Parecéis focas, osos, o garrapatas hinchadas de líquidos pestilentes...
Así que si vas a decidirte por la profesión de Carnicero o experto en chacinas, has de saber que el embutido y las hamburguesas y salchichas son, según la OMS, más tóxicos que el tabaco o el plutonio. Es mejor para tu salud que te claves un Winston nada más levantarte y te des una ducha de radiactividad a que te desayunes unos huevos con bacon. Así que si vas a elegir esta profesión de Carnicero harás bien en volverte un poco majareta y pensar cosas raras cuando claves la hacheta y rompas esternones y trocees chuletas (no requiere más fuerza partirle el esternón a un ser humano). Serás un loco peligroso que está dando durante años materia orgánica adulterada a sus fieles clientes que sonríen, pagan y hasta dan las gracias...Será por las varices, las complicaciones sanguíneas, las acumulaciones de grasa y hasta las embolias y las enfermedades de sufrimientos atroces que les van saliendo según envejecen y siguen comprando en tu carnicería.
En resumen: la de Carnicero o la de Zapatero es más o menos como la de Panadero pero con más sangre y con más tumores. -(No entraré de momento en el particular sadismo de los Zapateros).
Las Amas de Casa -perversas o no- son semejantes a las Pastorales y a los Agricultores, oficios que, como el de madre, ya no quiere casi nadie ni se nombran ya así: Una Mujer de su Casa es un monstruo, una verdadera marciana, una mutante, un ente pérfido que ha decidido torturar a sus cachorros desde que nacen, a tiempo completo, sin la interrupción de una jornada laboral, casi sin salir de casa, casi sin apartarse de ellos...-Salta a la vista el estrecho parentesco de este denigrante oficio con el de Ganadero y Labrador, igualmente en proceso de extinción.
Un Agricultor o Labrador, queridos imbéciles, es ese hombre que recoge del sucio suelo una naranja podrida y la convierte en zumo de naranja con antioxidantes de tetrabrik para que a ti te dé una cagalera que te deja verde. Un agricultor es ese tipo que infecta el trigo y hasta le retuerce las entrañas moleculares de su ADN para que produzca más y más rápido, auto-florezca, crezca a ojos vista, dé mucha pasta, sea un trigo transgénico, hiper-dopado, una verdadera bomba calórica que tú asimilas cuando te fías del Panadero y mordisqueas el pico de tu barra de pan caliente venenoso.
Por otro lado, un Pastor de hoy en día es un jovenzuelo que lleva un móvil en el que escribe versos underground y gracias al cual hace queso y selfies y trampas para pájaros y más cosas. En esto las Amas de Casa son muy parecidas a los Campesinos y a los Guardianes de Rebaños: Se intoxican con cicuta desde primeras horas de la mañana.
Todos los encargados del proceso de vuestra alimentación sufren ramalazos o destellos de locura y atraídos por una insensata aventura experimental arrojan cocaína en la cuajada o dimetil-triptamina en el corazón del tomate. Lo que no pueden hacer, lo que sus pasiones les impiden hacer es quedarse de brazos cruzados, quietos, - sin arrojar algo más de veneno a la comida.
Un Asesino a Sueldo posee la misma mentalidad que una Envenenadora o que un Ingeniero Informático especializado en crímenes espectaculares y divertidos. - No debes tener ni alma ni corazón si vas a entrar en esta clase de profesiones.
No puedo olvidarme de El Oficio Más Viejo del Mundo, el que fundó Eva-Lilith cuando se entregó a los Demonios: Cortesana, se la ha llamado. Prostituta. Puta... - Y muchas otras palabras y palabrotas que matizan la consideración social de cada cultura: -No es lo mismo una Gueisha (o Geisha) que un Putón Verbenero.- Este es sin duda el mejor camino, la senda del prostituirse, la derrota de la degradación auto-infligida y voluntaria. - El más fácil y el que más placer reporta.
La profesión o vocación o advocación de Puta, queridos pánfilos de mi corazón, es tan respetable y tan digna como la de Magistrado o la de Narcotraficante.- Básicamente un narco es un transportista. Es un transportista que primero satisface las necesidades legítimas de sus amigos, colegas y familiares y luego, quizás, las de toda una gran ciudad como Medellín o Miami. - Se puede afirmar que el capo legendario Pablo Escobar fue un filántropo, un bandolero romántico del siglo XX y un gran benefactor de la humanidad pues la empujó un poco más hacia la destrucción, la violencia y la muerte. - Que es su destino final sin duda.
Se trata en ambos casos -Prostituta o Narco -de carreras profesionales sin límite de edad y mejor cuanto antes empieces. Los 10 o los 11 años son una edad ideal para iniciarse, dado que no tendríais aún responsabilidad penal para ser encarcelados. -Pensadlo, luego esos años se van...- En los suburbios infernales de las megalópolis, en Méjico DF y en donde se comercia con riñones y órganos semi-vivos de niños mendigos recién sacrificados, es la profesión más ambicionada por los chicos de vuestra edad. -Por algo será-. Un chaval avispado puede hacerse 100 euros en un solo día, por lo menos. Se calcula que en Ciudad de Guatemala trabajan como pequeños, medios y grandes traficantes las 3/4 partes de los jóvenes de las chabolas. El 1/4 restante se dedica a tocar el piano, cazar faisanes y asistir a regatas de vela.- Pero no sé por qué aquí, en nuestro país, la gente joven parece que no acabara de estar convencida... -Aunque francamente en los últimos diez años hay una tendencia al crecimiento de este sector y cada día hay más camellos y más putis.
La verdad es que son muchas y muy poco comunes las virtudes que debe reunir un buen traficante de drogas: Incansable entusiasmo por fidelizar a sus clientes aportándoles novedades e incentivos así como valores tradicionales; imaginación y sentido de la oportunidad y de la mesura; puntualidad germánica en las entregas; honradez; conocimientos de Química, de Cocina y de Nutrición; buena presencia; don de gentes; conocimientos de Antropología; etc.
No veo por qué el Frutero o el Panadero van a ser más decentes que el golfillo que se desempeña en el menudeo de hachisch en el puerto de Algeciras con 15 años.- La fruta o el pescado que te venden lanzándote una sonrisa absolutamente legal contiene un sin-número de substancias, semejantes a babillas blancas o rosas, que engordan la carne o la fibra. Ya hemos concluido que es muchísimo más sano para ti fumarte un porro en ayunas nada más levantarte que tomarte un zumo de naranjas enteogénicas envasadas y exprimidas con todas las garantías.- Pero para ir wake&bake in the morning, alguien tiene que pasártelo. - Los señores Traficantes de Substancias Narcóticas son tan respetables o más que la multinacional Nestlé cuando transcendió el gen del cacao y empezó a fabricar Chocolate Rojo con Altos Índices de Riboflavina.
Y con esto, queridas almas de cántaro, creo haberos descrito la totalidad de las principales profesiones y oficios como Dios, Rey, Jefe, Médico, Abogado, Mendigo, Informático, Ama de Casa, Cura, Maestro, Camarero, Militar, Arquitecto,Albañil, Puta, Narco, Artista, Incapaz o Terrorista. - (Este último en auge: 6000 franceses engrosan cada año la yihad de DAESH y el 80% de los niños de barriadas como El Príncipe apuestan por esta apasionante optativa profesional).-
En cualquier caso no os hagáis ilusiones a la hora de elegir un oficio: Todos son malos. 9 de cada 10 trabajadores se confiesan profundamente amargados y "quemados" con sus trabajos. Y 10 de cada 10 estudiantes, totalmente descontentos con sus estudios.
Abandonad pues toda esperanza: Dios es un Enorme Lobo de ojos amarillos que aúlla famélico en medio del desolador silencio de los espacios siderales porque quiere devoraros cuanto antes. Y todos los demás profesionales y expertos están ahí para colaborar con él, para degollaros y para devoraros.
(Los escolares atónitos y amedrentados aplauden al Magister golpeando los pupitres como manda la tradición de la Escuela. Esta lección ya se la sabían: Hay que estar preparado para lo peor. De una forma espontánea parecida al llanto murmurado comienzan a rezar a coro las advocaciones de la Virgen y los 111 pseudónimos de los Papas según Malaquías.- El Maestro por su parte vuelve a su lúgubre letanía del principio, igual de indescifrable, y les mira con una extraña mueca a medio camino entre la compasión y el sarcasmo.- La sala suena como un duelo de magos maldiciéndose unos a otros. Por un instante, mientras crecen las oleadas de oraciones malignas, los escolares miran al Magister con todo el odio del mundo y él sonríe encantado y les sigue mirando fijamente: Hasta los más pequeños, los más niños se dan cuenta de la odiosa frase que les está transmitiendo con sus ojos).
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